• Главная
  • Новости
  • Справочная
  • Объявления
  • Фотоальбом
  • Форум
  • Видео
  • Разное
  • Главная »
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 3 из 3«123
    Модератор форума: vankadnepr 
    Форум » Хобби, увлечение, отдых » Юмор, анекдоты, смешные истории » Юмор (Здесь описываем юмористические стихи, приколы и др.)
    Юмор
    PabelДата: Пятница, 17.10.2008, 15:27:31 | Сообщение # 31
    Генерал-полковник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 416
    Награды: 12
    Репутация: 9
    Статус: :-(
    И как?
    Мои одногруппники в техникуме кинули преподавательнице убитых мух в чай (когда та в клозет отлучилась) за то, что она на паре кипятила его и пила перед студентами. Еще бы пирожками заедала на паре - вообще полный алес был бы. Короче, крику было - дофига и больше...
    Дальше - больше. Преподу по горной механике в том же техникуме в замок лаборатории бумагу натромбовали.
    А ныне покойный преподаватель, если бы дожил до сегодня - был бы моим коллегой (тот же предмет преподавал), рассказал вообще дурную историю, произошедшую с его другом, тоже преподом. Если трапезничаете - лучше прочитайте историю потом. На паре, естественно в мужской группе, издается характерный звук "из глубины души". Ну, думает, ртом ребята балуется... Потом запах унюхал... Короче, вычислил он нарушителя дисциплины, ибо звук повторялся... Спрашивает, мол, зачем ерундой занимаешься? А тот в ответ: чтобы все смеялись! Олег Попов, блин!


    С уважением, Павел Белицкий, Донецк - Родинское
    pabel@ukr.net
    http://pabel2007.narod.ru/
    http://dcb80.livejournal.com/
    http://vkontakte.ru/id12710811
     
    sN@KeДата: Вторник, 17.02.2009, 19:46:49 | Сообщение # 32
    Генерал-майор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 251
    Награды: 7
    Репутация: 3
    Статус: :-(
    Статус ICQ
    хоть и ГЛУМ , но всеже
    Прикрепления: 7407073.jpg(10Kb) · 3175522.jpg(77Kb)
     
    inetkaДата: Среда, 18.03.2009, 12:32:19 | Сообщение # 33
    Генерал-лейтенант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 555
    Награды: 23
    Репутация: 8
    Статус: :-(
    Неделю назад звонит мне мама и говорит:
    - Только что какой-то придурок звонил, предлагал потр***ся по телефону. Не понимаю, кто ему дал мой номер...
    Расстроилась мама, в общем. Я ей говорю, дай номер, я разберусь. Звоню
    - Алло, а кто это?
    - А что?
    - А вы откуда?
    - Из Донецка.
    /слышу парень не врет/
    - Вы только что на номер звонили, не звоните туда больше пожалуйста...
    пауза...
    - А ты потрах***ся по телефону не хочешь?
    - По телефону - нет.
    пауза. разговор окончен.




    Сообщение отредактировал inetka_l - Среда, 18.03.2009, 12:34:17
     
    HeckfyДата: Вторник, 07.04.2009, 13:36:14 | Сообщение # 34
    Граф:)
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 251
    Награды: 6
    Репутация: 5
    Статус: :-(
    Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, трандец, вы - ракета!

     
    PabelДата: Вторник, 07.04.2009, 13:53:04 | Сообщение # 35
    Генерал-полковник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 416
    Награды: 12
    Репутация: 9
    Статус: :-(
    "Из песни слов не выкинешь"
    Неделю назад выхожу из преподавательской, а девченки (3 курс) сидят на подоконнике, о чем-то о своем щебечут. И вдруг самая активная из них со словами "Девченки! Зацените трусы" - вытаскивает красный предмет нижнего белья biggrin . Как говорится, видовал всякое, но такое... Самое смешное то, что я в этой группе в этот день заменял уехавшего в командировку коллегу. Тишина в аудитории была, хоть не гробовая, но вести занятие было можно smile , чего я не привык ожидать от женских групп (не в обиду девушкам - обычно ваши "коллеги" пытаются "мирным путем" сорвать занятия, в основном - задают много левых вопросов. Обычно это происходит у всех молодых преподов)


    С уважением, Павел Белицкий, Донецк - Родинское
    pabel@ukr.net
    http://pabel2007.narod.ru/
    http://dcb80.livejournal.com/
    http://vkontakte.ru/id12710811
     
    dobrepoleДата: Пятница, 01.05.2009, 16:14:55 | Сообщение # 36
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-(
    Загадки из «Мурзилки»

    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

    2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

    3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

    4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

    5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

    6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

    7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

    8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

    9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) (тараканы)

    10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

    11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

    12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

    13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

    14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

    15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

    16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

    17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

    18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

    19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

    20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)


    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    dobrepoleДата: Воскресенье, 15.08.2010, 20:15:23 | Сообщение # 37
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-(
    Ужас.

    Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

    Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
    СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
    - Мама, я сегодня домой не вернусь)))

    Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

    В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
    - Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.


    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    dobrepoleДата: Пятница, 03.09.2010, 16:23:26 | Сообщение # 38
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-(
    Прикольные фразы с секс форумов! Подними себе настроение!
    • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

    • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

    • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

    • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

    • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

    • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

    • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

    • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

    • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

    • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

    • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

    • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

    • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

    • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

    • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

    • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

    • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

    • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

    • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

    • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

    • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

    • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

    • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

    • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

    • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

    • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

    • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

    • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

    • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

    • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

    • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

    • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

    • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

    • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

    • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

    • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

    • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

    • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

    • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

    • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

    • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

    • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

    • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

    • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

    • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...


    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    LatisДата: Четверг, 30.09.2010, 21:53:02 | Сообщение # 39
    Полковник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 247
    Награды: 5
    Репутация: 6
    Статус: :-(
    история для тех у кого дома есть кот!
    "Дневник Кота"

    С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

    Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
    Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

    Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

    Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

    Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: <Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

    Нассал под кресло. Хорошо!

    Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
    А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

    Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

    Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
    Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!

    Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

    К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
    Нассал под кресло. Хорошо!

    Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.

    Рефлексировал.

    Через 5 минут вышел пожрать.

    Раздерибанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

    Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.

    Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

    Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
    На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

    Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
    Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

    Нассал под кресло. Хорошо!

    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
    Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то <ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

    С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.

    Нассал под второе кресло. Хорошо!

    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое...> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

    Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

    Нассал под кресло. Хорошо, ага.

    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>, он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору: <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

    Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал <Мурку>, <Чатанугу> и <Владимирский централ>. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: <Ой, котик, что ты размяукался?> Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

    Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: <Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: <Ах, мой котик отравился!> Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: <Слышь, ты, сирота... канарская!> Обиделся.

    Нассал под кресло. Хорошо!
    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: <Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!> Нечувствительные, бездарные уроды.

    Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: <Ах, котик нам спасибо говорит!> Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё censored дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
    Нассал на коврик. Хорошо! cat cat cat cat


    Усі граматичні помилки є творчою властністю автора©.

     
    katerina33333Дата: Понедельник, 11.10.2010, 16:36:12 | Сообщение # 40
    Генерал-майор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 480
    Награды: 17
    Репутация: 10
    Статус: :-(
    Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
    Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
    "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
    Старушка ответила: "Я заключаю пари."
    - Пари? Какого рода пари?
    - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
    - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
    - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
    - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
    - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
    - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
    Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
    "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
    В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
    На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
    "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

    Добавлено (11.10.2010, 16:36:12)
    ---------------------------------------------
    Дочитать до конца:
    Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
    "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
    Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
    biggrin biggrin biggrin


     
    neighborДата: Пятница, 22.10.2010, 09:43:53 | Сообщение # 41
    Сержант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 39
    Награды: 3
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    - Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
    - Ну да.
    - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: Черный Плащ, к доске!


     
    LatisДата: Пятница, 22.10.2010, 09:56:50 | Сообщение # 42
    Полковник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 247
    Награды: 5
    Репутация: 6
    Статус: :-(
    сори))
    заезжаный "анекдот"


    Усі граматичні помилки є творчою властністю автора©.

     
    dobrepoleДата: Пятница, 22.10.2010, 22:22:26 | Сообщение # 43
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-(
    Quote (neighbor)
    - Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
    - Ну да.
    - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: Черный Плащ, к доске!

    Во блин, миллион анекдотов читал, но этот не попадался, так что не совсем -1))


    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    katerina33333Дата: Суббота, 23.10.2010, 13:50:58 | Сообщение # 44
    Генерал-майор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 480
    Награды: 17
    Репутация: 10
    Статус: :-(
    Quote (dobrepole)
    Во блин, миллион анекдотов читал, но этот не попадался, так что не совсем -1))

    И я не слышала))), что странно, у меня один друг все время анекдоты мне рассказывает, правда, в основном, пошлые, если и про черный плащ, то в другом смысле


     
    dobrepoleДата: Суббота, 23.10.2010, 17:02:13 | Сообщение # 45
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-(
    http://funpark.ru/ лучший сайт с анекдотами пошлого вида. Подключаем rss канал и всегда в курсе событий

    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    Форум » Хобби, увлечение, отдых » Юмор, анекдоты, смешные истории » Юмор (Здесь описываем юмористические стихи, приколы и др.)
    Страница 3 из 3«123
    Поиск: