• Главная
  • Новости
  • Справочная
  • Объявления
  • Фотоальбом
  • Форум
  • Видео
  • Разное
  • Главная »
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 2 из 3«123»
    Модератор форума: vankadnepr 
    Форум » Хобби, увлечение, отдых » Юмор, анекдоты, смешные истории » Юмор (Здесь описываем юмористические стихи, приколы и др.)
    Юмор
    dobrepoleДата: Воскресенье, 10.08.2008, 13:24:42 | Сообщение # 16
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-(
    Было это ещё в школьные мои годы, когда я соответственно в ней (школе) и учился. Так вот урок английского языка. В начале урока учитель спрашивает: Кто же сегодня дежурный в классе (естественно на английском), дежурным оказался Я. Следующий её вопрос обычно был таким: Кто отсутствует сегодня (Ху из эпсэнт тудей?). На что я ей ответил НИ ХУ (Ни кто типа все сдесь), за что был выпнут из класса под общий гогот!!!

    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    dobrepoleДата: Воскресенье, 10.08.2008, 13:26:15 | Сообщение # 17
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-(
    У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
    В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
    Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
    - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?


    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    Yana_DivaneДата: Среда, 13.08.2008, 11:23:54 | Сообщение # 18
    Майор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 81
    Награды: 0
    Репутация: 4
    Статус: :-(
    Статус ICQ
    dobrepole,
    Quote (dobrepole)
    Было это ещё в школьные мои годы, когда я соответственно в ней (школе) и учился. Так вот урок английского языка. В начале урока учитель спрашивает: Кто же сегодня дежурный в классе (естественно на английском), дежурным оказался Я. Следующий её вопрос обычно был таким: Кто отсутствует сегодня (Ху из эпсэнт тудей?). На что я ей ответил НИ ХУ (Ни кто типа все сдесь), за что был выпнут из класса под общий гогот!!!

    +5
    biggrin biggrin biggrin


    Горе тому, кто любил только тела, формы, видимость. Смерть отнимет у него всё. Любите души, и вы найдёте их вновь.

    Сообщение отредактировал yanadivane - Среда, 13.08.2008, 11:25:55
     
    Yana_DivaneДата: Пятница, 15.08.2008, 10:34:00 | Сообщение # 19
    Майор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 81
    Награды: 0
    Репутация: 4
    Статус: :-(
    Статус ICQ
    Короче. Прихожу с утра на работу. На определителе телефона высвечивается номер. Вроде знакомый. Кто-то вчера вечером звонил. Сашка, что-ли? Надо перезвонить, узнать, че хотел.

    Набираю номер. Идут гудки. В этот момент, как назло, начинает звонить мой мобильный в сумке. Дотянуться не могу. Сашка все равно не отвечает, так что ложу трубку, лезу в сумку за мобильным. Он перестает звонить. Смотрю на опеределитель. Номер вроде знакомый... уже не тот, но все равно.. Светкин, что-ли? Надо перезвонить.

    Перезваниваю. Идут гудки. В этот момент начинает звонить мой рабочий телефон. Kому че надо, с утра пораньше, с подружкой не дадут потрепаться... Ладно, Светка не поднимает трубку, в туннель может вьехала. Ложу мобильный, поднимаю рабочий. Тишина...

    Смотрю на номер. Наверное, Сашка перезванивал. Набираю номер. Начинает звонить мобильный... Смотрю на определитель.. Вроде Светкин номер.. Прижимаю трубку к другому уху и говорю "Алло". Думаю, щас Светке скажу, что перезвоню, пока Сашка все равно не поднимает.. В этот момент в другом ухе раздается женский голос "Алло". Так, это не Сашка.. а кто это? Говорю "Алло, кто это?" Слышу "Алло, кто это?" из другой трубки. Думаю, Светка меня не узнает, что-ли..

    И тут до меня м-е-е-е-едле-е-енно начинает доходить.....

    ПС: О себе: закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом. Натуральная блондинка.
    (с)ЕТЬ


    Горе тому, кто любил только тела, формы, видимость. Смерть отнимет у него всё. Любите души, и вы найдёте их вновь.

    Сообщение отредактировал yanadivane - Пятница, 15.08.2008, 10:35:23
     
    VladosДата: Вторник, 19.08.2008, 11:18:38 | Сообщение # 20
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1795
    Награды: 32
    Репутация: 14
    Статус: :-(
    Статус ICQ
    А лучше всего когда по утру звонят те кто с тобой бухал вчера и спрашивают как здоровье...



    Делай добро и бросай его в воду...
     
    HeckfyДата: Вторник, 19.08.2008, 17:18:56 | Сообщение # 21
    Граф:)
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 251
    Награды: 6
    Репутация: 5
    Статус: :-(
    Хочется очень, как-то опять
    Годках так в семи-десяти побывать.
    Чтоб автомат с газировкой
    Стоял бы на остановке.
    Чтобы по 10 копеек - кино
    А во дворе чтоб - деды в домино.
    Чтоб эскимо - морожено
    Чтобы картошка - пирожено.
    Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
    Чтобы копейки в пружинной копилке
    Чтобы по телику - Ну погоди!
    Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
    Чтобы в альбоме - почтовые марки
    Чтоб в воскресение - с мамою в парке
    Чтобы солдатики - красного цвета
    Чтоб никогда не кончалося это.
    Чтоб засыпая, опять и опять
    Новую серию Штирлица ждать.
    Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
    Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
    Чтобы модельки на полке стояли,
    Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
    Чтоб на параде - шарики ввысь
    Чтобы, короче, все за...ись!

    Нет, %лядь, все будет наоборот
    Мобила, машина, начальник-урод
    Кончилось славное время давно
    А за окном, как обычно - г@вно...
    --------
    Автор невыяснен...


     
    dobrepoleДата: Вторник, 19.08.2008, 18:06:18 | Сообщение # 22
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-(
    Автор тот, кто добавляет новость. smile

    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    Yana_DivaneДата: Четверг, 28.08.2008, 16:15:43 | Сообщение # 23
    Майор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 81
    Награды: 0
    Репутация: 4
    Статус: :-(
    Статус ICQ
    Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
    Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
    Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
    Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
    Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
    Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
    Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
    Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
    Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
    Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
    Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
    Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
    Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
    Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
    Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
    Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ...


    Горе тому, кто любил только тела, формы, видимость. Смерть отнимет у него всё. Любите души, и вы найдёте их вновь.
     
    Yana_DivaneДата: Пятница, 29.08.2008, 09:33:42 | Сообщение # 24
    Майор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 81
    Награды: 0
    Репутация: 4
    Статус: :-(
    Статус ICQ
    Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
    Почки тоже волновались,что придётся много работать,
    Глотка разминалась,
    Нос чесался,
    Желудок готовился,
    Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,
    Ноги с Языком готовились заплетаться,
    Голова боялась заболеть,
    даже Сердце кровью обливалось.
    И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.. hands booze icecream ok


    Горе тому, кто любил только тела, формы, видимость. Смерть отнимет у него всё. Любите души, и вы найдёте их вновь.
     
    PabelДата: Понедельник, 06.10.2008, 11:04:25 | Сообщение # 25
    Генерал-полковник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 416
    Награды: 12
    Репутация: 9
    Статус: :-(
    Везде есть такой жанр творчества, как "приколы над молодыми". Например, на флоте молодых заставляли продувать макароны, чтобы при приготовлении их по-флотски мясо в них лучше входило (пока это блюдо не запретила СЭС, но и сейчас можно так приколоться над супругом/супругой). Телемастер издавна предлагает ученику веником помехи в телевизоре разогнать, а автомеханик - ведро искры принести.
    Расскажу о шахтных приколах. Они отличаются своей изощренностью и жестокостью. Наверное потому, что шахтер ежесекундно под смертью ходит... Классическим является снаряжение ученика из-под рабочего места обратно к стволу (а это ой-ой-ой сколько пикетов и частенько по наклонным выработкам) за ключом от штрека. Штрек - горизонтальная выработка, не имеющая выхода на дневную поверхность и пройденная по простиранию пласта, естественно что она не закрывается, а ключа от нее нет. Еще интересно следить за выражением лица и словесами стволового, когда у него просят этот ключ. Чаще всего говорит, что у него ключа нет, хотя иногда может и тяжеленную железяку в руки молодому дать...
    Много шахтных приколов связано с, пардон, дерьмом, один из них рассказывался в параллельной ветке. Но я их сознательно обойду. Следующая группа приколов связана со сном в шахте. То ли гул трансформаторов клонит в сон, то ли инфразвук от выделения метана из пласта влияет на жизнедеятельность организма, но факт остается фактом - в шахте часто работники засыпают (хотя по ПБ этого делать нельзя). Одного шахтера зам. директора по проходке будил - не добудился. Так он ему как треснет по чайнику 3-килограммовым самоспасателем... Один спал в шахте с пальцем в носу и... сломал палец. Одному из проволоки пчелинные усы скрутили и в каску всунули. Пока не выехал, приговаривали ему: "Жу-жу-жу!"
    Так же у ГРОЗов добычных участков, где я практику проходил, есть прикол "хвосты цеплять". Сделают из ненужного куска конвейерной ленты "хвостов", нацепляют друг другу, ржут, а потом опаздывают на "карету", чтобы выехать к стволу. А смотрится этот хвост ой как натурально, особенно если его на конце распушат - то ли черт, то ли осел... Кстати, ходит легенда, что шахтеры после какого-то крупного праздника еще в советское время в забой козла спустили. Кто идет, посветит в забой, а там глаза блестят и рога торчат. Обычно убегают от такого, думая что черт спьяну показался...

    Продолжение следует, может быть blahblah


    С уважением, Павел Белицкий, Донецк - Родинское
    pabel@ukr.net
    http://pabel2007.narod.ru/
    http://dcb80.livejournal.com/
    http://vkontakte.ru/id12710811
     
    dobrepoleДата: Понедельник, 06.10.2008, 15:28:38 | Сообщение # 26
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-(
    Не знал еще таких приколов, хотя и на шахте работаю.

    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    PabelДата: Четверг, 09.10.2008, 13:24:20 | Сообщение # 27
    Генерал-полковник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 416
    Награды: 12
    Репутация: 9
    Статус: :-(
    Еще история из разрядв приколов над молодыми. Один "зеленый" прибыл на антарктическую станцию. Ему старики советуют обзавестись шубой из пингвина для сугреву (морозы - бр-р-р!), но не стрелять в птиц (редкие, однако, оштрафовать могут), а задушить. Ну мужик выбрал пингвина пожирнее (чтобы шуба была потеплее), подкрался и давай душить! Ну, пингвины вообще-то мирные птицы, а этот офигел от такого вторжения, и начал отбиваться от чела (крыльями бьет, лапами царапает, обделал мужика пометом с ног до головы). Душит тот мужик пингвина минут двадцать, сорок, час... Старики уже ставки делают, мол, задушит или нет... А мужик пыхтит, душит... Устанет - перехватится, и давай по-новому! Короче, через час-двадцать - полтора часа ему это надоело, тот отпустил пингвина. А старики ему объясняют, что пингвин - водоплавающая птица, и задерживать дыхание может ой как долго...

    С уважением, Павел Белицкий, Донецк - Родинское
    pabel@ukr.net
    http://pabel2007.narod.ru/
    http://dcb80.livejournal.com/
    http://vkontakte.ru/id12710811
     
    dobrepoleДата: Пятница, 10.10.2008, 09:22:40 | Сообщение # 28
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-(
    Однажды гуляли компанией, хорошо выпили все. А один мальчик очень перебрал. Мы его домой повели, а он жил с родителями. Нам, естественно, с ними общаться не хотелось, да и поздно было. Нашли у него в кармане ключи, тихонько открыли замок, ключи сунули обратно. В подъезде темно. Мы дверь быстренько открыли, его туда впихнули, быстренько захлопнули и утопали довольные домой.
    На следующий день узнали, что у него в квартиру вторая дверь есть, которую мы в темноте не заметили Так он и ночевал, зажатый между двумя дверями Утром мама его спасла))


    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    PabelДата: Четверг, 16.10.2008, 14:38:25 | Сообщение # 29
    Генерал-полковник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 416
    Награды: 12
    Репутация: 9
    Статус: :-(
    Случаи с моей работы. Веду занятие по "Шахтному транспорту", рассказываю о заштыбовке роликов, звездочек, барабанов (когда все мыслимые и немыслимые зазоры забиваются пылью, угольной и породной мелочью, и нормально вращающиеся детали не могут дальше вращаться). Меня девченка переспрашивает: "Как это называется? Зашибовка?" ... Второе занятие было по "Организации технического обслуживания и ремонта промышленного транспорта". Говорю, что выявление скрытых дефектов в детали называется дефектация. Меня переспрашивает другая девченка: "Дефекация?"

    Как-то в смешанной группе вел занятие по "Транспорту обогатительных фабрик". Объясняю принцип действия колодочного тормоза. Для упрощения восприятия студентами нового материала, обозначаю места шарнирных соединений деталей тормозного устройства друг с другом латинскими буквами: A, B, C, D, E, F, G... После написания последнего обозначения на доске аудитория сотряслась от гомерического хохота, причем больше всех смеялись девушки... Нет, я вообще-то знаю, что это такое, но в тот момент я занимался "Транспортом...", а не половым воспитанием, и как-то увлекся... С тех пор я использую обозначения О, О1, О2, а если и использую латинские буквы, то до G не дохожу...


    С уважением, Павел Белицкий, Донецк - Родинское
    pabel@ukr.net
    http://pabel2007.narod.ru/
    http://dcb80.livejournal.com/
    http://vkontakte.ru/id12710811


    Сообщение отредактировал Pabel - Четверг, 16.10.2008, 14:39:42
     
    yuli-docenkoДата: Пятница, 17.10.2008, 14:00:37 | Сообщение # 30
    Сержант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 20
    Награды: 1
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    Статус ICQ
    А мои одноклассники кинули в сумку нашей учительнице презерватив.

    Сообщение отредактировал yuli-docenko - Пятница, 17.10.2008, 14:01:22
     
    Форум » Хобби, увлечение, отдых » Юмор, анекдоты, смешные истории » Юмор (Здесь описываем юмористические стихи, приколы и др.)
    Страница 2 из 3«123»
    Поиск: