***
Старая акула спрашивает молодую:
- Как ты людей ешь?
- Подплываю, хватаю и ем. А ты?
- А я сделаю 3 круга вокруг них, а потом только ем.
- Зачем?
- Как по мне, без дерьма вкуснее.

***
Наполеон любил сидеть на барабане и наблюдать за ходом сражения. И если ему было страшно, об этом знала вся армия.

***
Мастер инструктирует ученика:
- Приходишь в 6.00, включаешь котел, до 14.00 следишь за приборами, после - выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз. Приходишь в 6.00, включаешь котел, до 14.00 следишь за приборами, после - выключаешь. Понял?!
- Нет.
- Слушай внимательно. Приходишь в 6.00, включаешь котел, до 14.00 следишь за приборами, после - выключаешь! Понял?
- Мужик, ты чё, тупой?! Я тебе в третий раз говорю: не понял!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.

***
Идет свадьба.
- Так, тамаду выбрали, теперь выбираем аналитика.
- А что он делать будет?
- Будет проверять, а налито ли у всех...

***
История из моей жизни. Как моя доча еще училась говорить, она повторяла фразы, песенки и пр. Память-то развивается быстрее, чем навыки устной речи... Так вот, однажды она пропела (или типа пропела): "Одеяла и подушки жМут ребят"

---------------------------------------

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.

Так вот. Транссиб, одна из многочисленных станций. Грузовой состав уже готов к отправлению, машинист пошел подписывать документы в товарной конторе. Помошник отдыхает в кабине машиниста. Тут в окно стучится дедок, просит подвезти. А вид у дедка такой, что сразу ясно: в дороге старик не одними кореньями питался. Как же отказать старику? Мол, садись в заднюю кабину, я тебя разбужу на твоей станции.
Тут машинист пришел, дали разрешающий сигнал, поехали. На ходу машинист что-то подкручивал, и попросил помошника из задней кабины нужный ключ принести. Помошник нашел нужный ключ, и решил приколоться над машинистом. Дал ключ дедку... Теперь представьте себя на месте машиниста: вам подает ключ какая-то барабашка, и еще улыбается на все 10 зубов
А дальше - ничего смешного. Машинист от испуга выскочил из кабины при скорости состава 90 км/ч. Травмировался, дальше по специальности работать не смог. А помошнику 10 лет тюрьмы дали, чтоб не прикалывался...

Дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива". А я знаете... ну занята была. И говорю,
- Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано. Она вздохнула глубоко, и изрекла:
- Гугл мне папа, а википедия мама...