• Главная
  • Новости
  • Справочная
  • Объявления
  • Фотоальбом
  • Форум
  • Видео
  • Разное
  • Главная »
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 11 из 12«129101112»
    Модератор форума: vankadnepr 
    Форум » Хобби, увлечение, отдых » Юмор, анекдоты, смешные истории » Анекдоты (Сюда пишем анекдоты)
    Анекдоты
    dobrepoleДата: Понедельник, 25.04.2011, 23:05:57 | Сообщение # 151
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-)
    У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной.

    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    dobrepoleДата: Вторник, 17.05.2011, 18:34:21 | Сообщение # 152
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-)
    Встречаются две подруги. Одна говорит:
    - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
    - Ну, и как он, хоть поблагодарил?
    - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

    ------------------------

    - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
    - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!


    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    МазепаДата: Среда, 18.05.2011, 14:52:27 | Сообщение # 153
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1297
    Награды: 27
    Репутация: 10
    Статус: :-(
    Статус ICQ
    Купила бабка в магазине деду галоши, а коробку ей не дали.
    Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
    Та без всякой задней мысли дает ей пустую коробку , а на ней
    написано "100 презервативов".
    Едет бабка в автобусе с
    коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир
    спрашивает :
    - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


     
    dobrepoleДата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:13:45 | Сообщение # 154
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-)
    Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
    - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
    - Не товарищ, а господин!
    - Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
    - Не милиционер, а полицейский!
    - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

    ***********************

    Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
    biggrin biggrin


    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    dobrepoleДата: Вторник, 25.10.2011, 19:16:31 | Сообщение # 155
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-)
    Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    Arsenal22Дата: Среда, 26.10.2011, 18:44:36 | Сообщение # 156
    Подполковник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 131
    Награды: 5
    Репутация: 9
    Статус: :-(
    Статус ICQ
    Анекдот. Политический.



    Сообщение отредактировал Arsenal22 - Среда, 26.10.2011, 18:49:29
     
    бусинкаДата: Пятница, 28.10.2011, 15:55:42 | Сообщение # 157
    Подполковник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 132
    Награды: 12
    Репутация: 4
    Статус: :-(
    Статус ICQ
    В пожарном депо звонит телефон.
    Дежурный:
    - Слушаю.
    Из трубки голос:
    - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
    Дежурный отвечает:
    - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
    И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
    - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
    Ему ответ:
    - Тебе же сказали, звони в наркологию!
    И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
    - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!
     
    dobrepoleДата: Суббота, 29.10.2011, 09:12:45 | Сообщение # 158
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-)
    Скоро Хэллоуин. Анекдот в тему))
    - Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
    - Ну... Можно снять страшных баб...


    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    МазепаДата: Среда, 16.11.2011, 12:16:55 | Сообщение # 159
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1297
    Награды: 27
    Репутация: 10
    Статус: :-(
    Статус ICQ
    Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
    спрашивает, что надо.
    - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
    10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
    решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать...


     
    dobrepoleДата: Вторник, 24.01.2012, 12:23:27 | Сообщение # 160
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-)
    Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами.
    Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
    «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
    Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.


    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    LatisДата: Вторник, 24.04.2012, 10:30:39 | Сообщение # 161
    Полковник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 247
    Награды: 5
    Репутация: 6
    Статус: :-(
    -Милый, если ты плачешь - отошли мне свои слезы, если ты улыбаешься - отошли мне свою улыбку, я приму от тебя все....
    -Я сру, что слать?
    biggrin


    Усі граматичні помилки є творчою властністю автора©.

     
    dobrepoleДата: Суббота, 12.05.2012, 23:15:03 | Сообщение # 162
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-)
    – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
    – Развяжите меня, блин...!

    *************

    Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.


    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    dobrepoleДата: Воскресенье, 10.06.2012, 19:04:54 | Сообщение # 163
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1451
    Награды: 38
    Репутация: 18
    Статус: :-)
    Вчера первый раз попробовал секс по телефону - Ну и как? - Заработал сто долларов

    Челябинские флудеры настолько суровы, что банят даже админов.
    Мне плохо не потому, что я вчера был пьяный, а потому что сегодня трезвый.
     
    МазепаДата: Среда, 13.06.2012, 14:12:07 | Сообщение # 164
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1297
    Награды: 27
    Репутация: 10
    Статус: :-(
    Статус ICQ
    Новая функция в мобильном

    "Ваша смс не отправлена. Вы написали бред".


     
    МазепаДата: Вторник, 07.08.2012, 13:42:48 | Сообщение # 165
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1297
    Награды: 27
    Репутация: 10
    Статус: :-(
    Статус ICQ
    Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
    — В Италии в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.
    Немец говорит:
    — То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
    Украинец говорит:
    — Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!


     
    Форум » Хобби, увлечение, отдых » Юмор, анекдоты, смешные истории » Анекдоты (Сюда пишем анекдоты)
    Страница 11 из 12«129101112»
    Поиск: